Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:30 

Я очень люблю новый год. Зима наверно лучшая пора, в это время я начинаю расцветать. Все дни я занимаюсь подготовкой к празднику, от этого очень приятная усталость. Я закупила кучу подарков, я хочу всех обрадовать, все ждут и верят в чудо я тоже не исключение, я верю и жду чудо. Теперь я опять живу семьей, как и раньше, прежние мысли ко мне не приходят, время занято. Все налаживается, не считая что с мужем сейчас не говорю почти, мини ультиматум наверно)))).Жизнь продолжается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я верю что все обязательно будет хорошо!!!!!Хотя эмоций и страсти хотелось бы, очень......обьятий и сумашедствий, это во мне и это не изменить.....

13:17 

Дни проходят монотонно, как в пространстве....До сих пор не понятно будет ли девочка жить, жить полноценной жизнбю после операции, до сих пор не укладывается в голове, как такое может быть, не сон ли это, разве реальность, нет нет нет.......Большая боль и грусть от этого..и не важно даже есть ли объяснения и причины всему этому происходящему.......Но дает понять как же мне дорога моя доченька, я вчера крепко ее обняла и целовала, мою родненькую....характер портится, взрослеет, вредничает, но глаза ее ищут до сих пор мою любовь к ней в моих глазах, ведь сердце матери не обманешь, я чувствую ее, она ведь моя, создана мной....я так ее люблю..... унее мои глаза , а в остальном так похожа на мужа, даже шутит и улыбается как он.... Вчера я смотрела на мужа, не знаю.....он такой мне близкий, такой родной, мой, но........дизгармония внутри меня так и продолжается, я все понимаю, зраво понимаю и рассуждаю, что должна поддерживать, а не долбать его, что он много сделал для меня, но не хочу я быть сильной, почему я должна, он мужчина пусть и думает, решает....все это так мучает, понимать и воспринимать по разному, это разрывает изнутри....
Вчера я не удержалась и написала ммс любимому "Без тебя(((((((" В ответ как он и обещал НИЧЕГО!!!!!! Он делает все правильно, говорит правильно и я понимаю, но я хочу не правильно, наверно это хуже для обоих, но он должен строить, а я не хочу......я хочу видеть его рядом, держать за руку, слушать его голос и касаться, пусть даже я и теряю чувство реальности и долга, пусть, от этого так тяжело отказаться......как же он не понимает...или понимает.....Пишет люблю, а поступил... прав, конечно прав, но этого мне не легче......Я не могу наладить жизнь как была, я падаю, я не знаю, что надо......Я УСТАЛА......дом, дела, заработай, всем надо дать, все ждут.....кто если не я, но почему, мне тяжело, я не хочу одна.......а если меня завтра не будет, что тогда......
Может муж видит от чего я такая и молчит, хотя не похоже это, он бы сказал, сказал и ушел......Я живу с любимой семьей и даже лучше многих, всегда в любви заботе, но почему меня раздиравет изнутри, ну что мне надо..............его , его что забрал меня еще в апеле, обещав сказку а дал огонь ада, да и себе создал только ад......теперь строит на пепелище, а я как и прежде живу, мне легче, конечно легче чем ему, но плохо без него........и создать с ним никогда ничего не получится, я не разрушу, держит прошлое, а может это и хорошо, может если раньше встретила мне было бы хуже, может я слепа..............Я так хочу чтоб ты пришел, я хочу для себя.....................Как ты можешь жить, как(((((((((((((((((((((((((((((((((( Конечно не мне жаловаться, но мне тяжело, тяжело внутри.......

13:49 

Его последние слова звучат вновь и вновь "Мне нужно строить жизнь с нуля! Для этого я должен быть один! Наши пути расходятся к сожалению! Мне очень жаль, но это единственный выход!Прости и прощай! Я больше не напишу и не отвечу! Я люблю тебя!"..........они пронзают меня насквозь, они испепеляют, жгут и разрывают на части......и это пишу я, самодостаточная, сильная и не прикланяемая женщина.......пишу и не узнаю себя......Я тысячи раз задаю себе одни и те же вопросы, а разве могло быть иначе, разве он твое, что ты можешь ему дать...и сама же понимаю, что не нужна ему моя жизнь, да и дать я ее не могу ему, не уж что все это инстикт или блеф.....Я очень устала, я нахожусь все время в пространстве, все вокруг идет идет идет......и думаю а каково ему?..... он же потерял все что строил и ради чего, ради того что ему не нужно, но ведь это страшно, страшно оказаться не нужным, тогда зачем?????? Игра, наслаждения, ложь.............я устала, я ничего не понимаю......Почему он отказывается от меня, если чувствует...или врет что чувствует...или жизнь диктует свое....есть принципы что не переступаются..........или зная что я не разрушу.........а я ведь не могу разрушать построенное мной.........это мое и я в ответе..........Я молю Бога, чтоб он пришел ко мне и сказал, что нет сил без меня................мечты, мечты, мечты надежды еще не так давно идущей и держащей высоко голову женщины.....С тобой я стала словно воск свечи, свечи, что зажег, мягко и тепло держащей в руках, готовой ради тебя на все, но не руша своего...............ужасно звучит, но тяжело, мне тяжело без тебя........я считаю часы, дни, а ты даже не понимаешь как это, что ты сделал и как мне теперь продолжать жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

13:12 

Наверно каждый человек в определенный период своей жизни встает перед выбором ценностей, которые будут дальше определять жизненный путь. На сегодня я стою на месте и думаю куда идти как идти, что я хочу.....Я потерялась....Я знаю, как должно быть, но жить так как-то не особо получается...Все так изменилось и повернулось, перемешалось...Все к чему я шла и что я смогла построить спустя года, вроде и не стало мне не дорогим, но отошло почему-то на задний план.....Я была давольна всем, знала что счастлива и живу правильно, сохранняя и берегя своих близких, даря им любовь и заботу....теперь же я думаю, а если все могло быть по другому....Временный порыв это...возможно и время даст мне забыть, все уляжется.....Я разумный человек и все понимаю, что по другому быть не может, но на мгновение хочется ощутить себя в другой жизни.....
Каждому человеку дана одна жизнь, второй раз прожить не возможно....но последние месяцы я проживала две жизни, я полюбила то, что ужасало меня раньше, то что было не приемлемо, стало реальным и близким.....Но сегодня мне надо возвращаться в свою прежнюю одну жизнь, но как!!!!!Теперь я не знаю как жить, как прежде....мне не хватает, я чуствую себя одинокой.....одинокой при том при всем чем я всегда гордилась и что было моим смыслом жизни..Не уж то теперь это не есть моя цель и смысл......Моя вторая вторая жизнь отказалась от меня....Я не хотела начинать с самого начала, ведь все знаю, что хорошим это закончиться не может......В моей жизни всегда присутствовали мужчины, пытающиеся завоевать мое расположенеие, но никто никогда не мог бы из них мне дать то чего у меня нет....Он появился из ниоткуда, никто, чужой, все что было связанно с ним чуждо и не понимаемо мной....Но его речь, слова, остановили мой взгляд и я стала слушать, слушать то, что он говорит, странные вещи, не понятные мне для моего мировоззрения........а теперь я живу так, с его мыслями.....Конечно он не мог остаться я понимаю, но я и не понимаю, как можно уйти, мне не надо знать, я чувствую.....Куда идти и как, я потерялась....Я хочу бежать, но куда и зачем....Он забрал.....забрал то чем я дышала......Ему пришлось заплатить большую цену за меня, я знала что он будет платить, нельзя брать не заплатив......это был его выбор.....Но теперь я не могу отпустить его, должна, но все моего существо противиться этому здравому смыслу.....Мое эго кричит и ждет его вновь......Я кричу останься, но меня слышит почему-то лишь пустота....

аналитика многогранности

главная